ゴリラって言われたらラッパしか出てこないボキャブラリー

汚い公衆トイレとかにある「○○死ね」みたいな落書きって
わかるようなわからないような気分になりますよね。
現場を押さえた事がないので、あれを実行している年齢層は不明だけれど
どうにも不可解です。


例えば「田中死ね」って書いてあったら、ターゲットの田中は一人なのに対し
謂れのない田中は何万といるわけで。


もし善良な田中(46歳 ｼｽﾃﾑｴﾝｼﾞﾆｱ)がそれを見たら、驚いてせっかくここまで我慢したうんこちゃん(コーン入り 最近胃腸の調子が悪い)を昨日おろしたばかりのブリーフ(木綿100%)に漏らしてしまうかもしれない。

また、「これはもしかして部下の浅井が…先週の事、まだ怒ってるのかな。俺も言い過ぎたとは思ってるよ。だけど仕事だから分かって欲しい。俺だって辛いんだよ」などと反省し、浅井にすごく優しくするようになった為チーム内の後輩になめられてしまい、その結果社内でのイジメに発展。
そのストレスで妻とのコミュニケーションもうまく取れなくなって行き、今年１６になった娘は私が視界に入るだけで「きもい」と言う。
それでも家族の為に必死で働くが、押し寄せる不況に抗えずある日上司に肩を叩かれる。

「ご苦労さん。」愛する妻から、そして娘から聞きたいと渇望していた労いの言葉が、冷ややかな目をした上司の口から出てきた。

これからどうすればいい。解雇された旨を伝えると、妻は私の留守中にやり取りしていた例の若い男と出て行ってしまった。
娘も、当然のように母親についていった。
私はどうすればいい。すっかり薄くなってしまった頭髪も、肥えたこの体も、妻や娘からすれば単なる怠惰。ただひたすらに嫌悪すべきものなのだろう。
だけど私は妻を愛し、娘を愛していた。いや、今も愛している。守りたいものがあるからこそ、必死に働いていたのだ。
それがどうだろう。私が守りたかったものはこんなにも儚く、壊れやすかった。
それに気付きもしないで、「愛していた」と言うのは余りに身勝手ではないか。
私は２２年もの間独りよがりを続け、家族を傷つけ、その当然の結末がこれなのか。

すまない。すまなかった。

一人になってしまった我が家で、娘と遊び、妻と笑い合ったリビングルームで
私は惨めにその言葉を繰り返す事しか出来なかった。
いつの頃からか忙しさの中に置いてきたはずの涙が次々に、すっかり豊かになってしまった頬を伝って、かつて最高の空間であった４人がけの机上に落ちていった。


みたいな事になるかもしれない。
田中かわいそうだよ。あんまりだよ。２次田中災害だよ。
これだけでもあれだけど、


そういえば生命保険の受け取りは、まだ妻の名義だったな…
私が与えてあげられなかった幸せ。せめて、これから手に入るといいな。
私はネクタイを外し、寝室へと向かった。
すまなかった。
おこがましい事は分かっている。だけど最後に呟くぐらい、許してくれるだろう？

「ずっと、愛していたよ」




とかなったらどうすんだよ。責任取れるのかよ。
誰だよ書いたの！

で、結局直接言えないから公共の場に書く訳で、そのヘタレぶりからすると「お前あそこに書いただろ」って言われるのを恐れて、目当ての田中がおよそ見ないだろうと思われる場所に書いているのではないだろうか。
例えターゲット田中、略してタ中がそれを見た所で何の復讐にもならない上、４６歳システムエンジニア田中が死んでしまうという、２次田中災害まで起こす。

自分の心さえ晴れればそれでいい。タ中は書かれて当然だ。
そういう作者の自己中心的な部分しか伝わってこない。
どうせなら、フルネームで書きなさい。田中つよしとか。あと何年生まれかも書きなさい。
後の田中つよしが迷惑だから。
そんで田中つよしは意外とメンタル弱くて「一体誰が書いたんだろう…もう人間が信じられない」
とか言って不登校になる恐れもあるから、作者の名前も書きなさい。
ていうか公共の物に落書きするのはやめなさい。
手紙にしなさい。速達で出しなさい。
でも後で訴えられた時、嫌がらせの証拠とかで出されたら不利になるから
「田中しんじゃえっ！テヘッ☆」みたいにマイルドにしなさい。
つーかもう紙ももったいないわゴミ野郎！直接言えよゲス！！
お前が何されたか知らないけどな、他の人にまで迷惑かけるなよ腐ったミカンが！

…だけどもし、直接言えないで悩んでるんだったら。俺が、話聞いてやるから。
だから、大丈夫だよ。


え？終電？
あーもう出ちゃったな。じゃあしょうがない。俺の部屋泊まってけよ。
大丈夫だって何もしないって本当だって





今日のまとめ

ちんこの絵とかは何のメッセージ？





「田中さん…」